Ngumbah Kucing

Wonokairun tuku rinso ndhik tokone Bunali.
Mbah, kok dengaren sampeyan umbah-umbah dhewe ?" takok Bunali.
"Aku katene ngumbah kucing" jare Wonokairun.
"Gak salah tah Mbah." Bunali bingung.
"Iyo soale kucingku akeh tumane." Jare Wonokairun.
"Wah yo isok mati kucing sampeyan Mbah" Bunali ngilingno.
"Lho koncoku wingi ngono, yo gak opo-opo" jare Wonokairun.
Mari mbayar, Wonokairun mulih katene ngumbah kucinge.
Sisuke, Wonokairun teko maneh ndhik tokone Bunali kate tuku rokok.
“Yok opo kucing sampeyan Mbah ?" takok Bunali.
"Kucingku matek " jare Wonokairun.
"Lho lak temen tah. Sampeyan iku tak kandhani gak percoyo.
Laopo kucing atik diumbah ambek rinso, wong onok obat tumo" jare
Bunali nyeneni.
"Kucingku mati gak mergo rinso" jare Wonokairun njelasno lemes.
"Opoko lho ??" Bunali gak sabar
"Tak peres . . . ."

Read more »

Rahasia sukses ala suku Hok-Kian‏

Apa rahasia sukses orang Tionghoa?

Buku yang mengupas tentang rahasia keberhasilan orang-orang Tionghoa asal Hokian banyak dikupas.

Konon orang-orang Tionghoa asal suku Hokian memiliki falsafah yang disebut 3C untuk kesuksesan mereka.

3C tersebut adalah :

1.Cengli.

Kalau ingin sukses, cara kita bekerja mesti cengli alias adil. dengan kata lain kita harus jujur, tidak curang dan bisa dipercaya. Ini membuat banyak orang suka bekerja sama dengan kita. Semakin dipercaya, maka pintu pun semakin terbuka lebar bagi kesuksesan kita..

2. Cincai.

Artinya orang yang mudah memberi, tidak terlalu banyak perhitungan dan bukan tipe orang yang sulit. Uniknya, orang-orang yang mudah memberi seperti ini juga mudah mendapat. Dari sudut pandang Firman Tuhan, maka

itulah yang disebut hukum tabur tuai. Sebaliknya jika termasuk orang yang sulit, pelit, terlalu banyak perhitungan baik dengan Tuhan maupun sesama, maka berkat juga susah turun untuk orang-orang seperti ini.

3. Coan.

Artinya orang kerja adalah wajar kalau mengharapkan keuntungan. Namun,fokus utamanya bukan apa yang kita dapatkan, tapi apa yang berikan. Kita harus sering mengajukan pertanyaan dalam diri kita, apakah yang kita

lakukan sudah sebanding dengan apa yang kita dapatkan? Apakah kwalitas dan kontribusi kita sebanding dengan hasil yang kita terima?

Ketiga uraian di atas adalah 3C yang harus dilakukan.

Namun orang Hokian punya pantangan juga dalam bekerja atau berbisnis yang disebut dengan 3C.

C yang pertama adalah Ciok (hutang). Hutang kalau bayar tidak apa, tapi  jadi repot kalau menjadi C yang kedua yaitu Ciak ( dimakan saja). Lebih tidak tanggung jawab lagi kalau kemudian orang tersebut melakukan C yang ketiga yaitu Cao (lari).

Semoga rahasia sukses ala suku Hokian ini, meskipun bernada humor, tapi bisa menjadi inspirasi bagi Anda sekalian!

Read more »

Hebatnua huruf T‏

Hebatnya Huruf "T"
 
Takala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,

"Tempe-Tempe!" Teriaknya.Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar

Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, Tahu...Tahu. ...Tahu... 

Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!, Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima: " Tempenya Tengik,Tempenya Tawar,Tempenya Terjelek...."

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, Teplakkk... !

Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, 

Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.Tukang Tempe      

Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya      

Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh      

Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, Tidak      

Takut!! Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, 

Tinjunya Terarah, Terus Tonjokannya Tepat Terkena Tukang Tahu, 

Tak Terelakkan Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan      

Terakhir Tepat Terkena Telak Tengkuknya. Tukang Tahu Terjerembab. 

Tolong.. Tolong..Tolong. .! Teriaknya Terdengar Tinggi. 

Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, 

Tempe .. Tempe .. Tempe      

....!! Tapek The....!!(Tiapa Tuh Terusin..... ..??)

Read more »

Orang IT kalau berkata tentang cinta.....hahaha....‏

Customer Service (CS) >< Pelanggan (P)

CS : Ya, ada yang bisa saya bantu?
P : Baik, setelah saya pertimbangkan, saya ingin menginstal cinta kasih. Bisakah anda memandu saya menyelesaikan prosesnya?

CS : Ya, saya dapat membantu anda. Anda siap melakukannya?
P : Baik, saya tidak mengerti secara teknis, tetapi saya siap untuk menginstalnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan dahulu?

CS : Langkah pertama adalah membuka HATI anda. Tahukan anda di mana HATI anda?
P : Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstalnya sementara program-program tersebut aktif?

CS : Program apa saja yang sedang aktif?
P : Sebentar, saya lihat dulu, Program yang sedang aktif adalah SAKIT_HATI.EXE, MINDER.EXE, DENDAM.EXE dan BENCI.COM.

CS : Tidak apa-apa. CINTA_KASIH akan menghapus SAKIT_HATI.EXE dari system operasi Anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda, tetapi tidak lama karena akan tertimpa program lain. CINTA_KASIH akan menimpa MINDER.EXE dengan modul yang disebut PERCAYA_DIRI.EXE. Tetapi anda harus mematikan BENCI.COM dan DENDAM.EXE. Program tersebut akan menyebabkan CINTA_KASIH tidak terinstal secara sempurna. Dapatkah anda mematikannya?
P : Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda memandu saya?

CS : Dengan senang hati. Gunakan Start menu dan aktifkan MEMAAFKAN.EXE. Aktifkan program ini sesering mungkin sampai BENCI.COM dan DENDAM.EXE terhapus.
P : OK, sudah. CINTA_KASIH mulai terinstal secara otomatis. Apakah ini wajar?

CS : Ya, anda akan menerima pesan bahwa CINTA_KASIH akan terus diinstal kembali dalam HATI anda. Apakah anda melihat pesan tersebut?
P : Ya. Apakah sudah selesai terinstal?

CS : Ya, tapi ingat bahwa anda hanya punya program dasarnya saja. Anda perlu mulai menghubungkan HATI yang lain agar untuk mengupgradenya.
P : Oops. Saya mendapat pesan error. Apa yang harus saya lakukan?

CS : Apa pesannya?
P : “ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT”. apa artinya?

CS : Jangan kuatir, itu masalah biasa. Artinya, program CINTA_KASIH diset untuk aktif di HATI eksternal tetapi belum bisa aktif dalam HATI internal anda. Ini adalah salah satu kerumitan pemrograman, tetapi dalam istilah non-teknis ini berarti anda harus men-”CINTA_KASIH”-i mesin anda sendiri sebelum men-”CINTA_KASIH”-i orang lain.
P : Lalu apa yang harus saya lakukan?

CS : Dapatkan anda klik pulldown direktori yang disebut “PASRAH”?
P : Ya, sudah.

CS : Bagus. Pilih file-file berikut dan salin ke direktori “MY_HEART” MEMAAFKAN_DIRI_SENDIRI.DOC

, dan MENYADARI_KEKURANGAN.TXT sistem akan menimpa file-file konflik dan mulai memperbaiki program-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan Recycle Bin untuk memastikan program-program yang salah tidak muncul kembali.
P : Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.MPG aktif di monitor saya dan menandakan bahwa DAMAI.EXE dan KEPUASAN.COM dicopy ke HATI. Apakah ini wajar?

CS : Kadang-kadang. Orang lain mungkin perlu waktu untuk mendownloadnya. Jadi CINTA_KASIH telah terinstall dan aktif. Anda harus bisa menanganinya dari sini. Ada satu lagi hal yang penting.
P : Apa?

CS : CINTA_KASIH adalah freeware. Pastikan untuk memberikannya kepada orang lain yang anda temui. Mereka akan share ke orang lain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali.

Read more »

Jika Hewan Punya Facebook

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

Read more »

Orang Bawa Laptop Nyemplung Kali

Pak Jongki dan anaknya sedang santai duduk dipinggir kali. Tiba-tiba ada seorang jatuh kecemplung kali. Orang itu membawa satu laptop.

Pak Jongki: "Kau lihat orang kecemplung kali itu, nak?"
Anak : "Iya pak !!"
Pak Jongki: "Apakah ia bisa berenang?"
Anak : "Saya rasa...,tidak pak".
Pak Jongki: "Kok tau??"
Anak : "Ya dong, dia terus tekan tombol HELP di laptopnya !!!"

Read more »

Berantem Gara-Gara Mailbox

Seorang suami mengantar istri dan anak lelakinya yang masih TK belanja persiapan pesta tahun baru malam ini. Karena ada perlu, sang suami pergi meninggalkan istrinya dan menyuruh mereka agar menghubungi lewat HP jika mereka udah selesai belanja.

Dua jam kemudian, sang istri udah selesai belanja dan menyuruh sang anak agar menghubungi ayahnya untuk menjemput mereka.
Sang anak menghubungi HP ayahnya.

Telpon pertama, gak diangkat. Telepon kedua diangkat cewek, ketiga keempat diangkat cewek terus.

Sang ibu merasa gusar bertanya apa sudah tersambung dengan sang ayah.

Si anak menjawab polos bahwa dia menelepon berkali-kali dan yang mengangkat adalah seorang wanita.

Sang istri murka dan segera berkeliling bersama anaknya Supermarket mencari suaminya. Tak sengaja mereka berpapasan di lift dan tanpa babibu sang istri langsung melayangkan pukulan plak plok ke wajah suaminya.

Para pengunjung nampak kasihan melihat suami lemah tersebut dan melerai mereka. Salah seorang pengunjung memohon pada sang istri agar bersabar.

Sang istri yang kalap mulai menjelaskan tentang perselingkuhan suaminya, karena tiap anaknya telepon selalu ada suara wanita dalam HPnya.

Seorang pengunjung bertanya pada anak tersebut dan sang anak membenarkan. Sang anak bilang tiap dia menelepon HP ayahnya selalu ada wanita yang menjawab “Maaf anda terhubung dengan telkomsel Veronika...”

Read more »

Tulisan Tangan untuk Mengungkap Kasus Pembunuhan

Dalam suatu penyelidikan, polisi mengarah pada sebuah surat dengan tulisan tangan yang merupakan barang bukti yang sangat penting untuk mengungkap sebuah misteri pembunuhan.

Menurut dugaan polisi surat tersebut adalah tulisan tangan si A tersangka pembunuh. Si A punya sahabat dekat bernama B yg tinggal di kota lain. Untuk memastikannya polisi memanggil si B untuk diperiksa sebagai saksi.

Polisi (P) : "Sudah berapa lama saudara kenal si A?"
Si B (B) : "Kira-kira 2 tahun, Pak."
(P) : "Selama 2 tahun itu apakah saudara sering korespondensi dengan si A?"
(B) : "Ya, sering pak..."
(P) : (sambil menyodorkan secarik kertas dengan tulisan tangan) "Saudara kenal dengan tulisan ini?"
(B) : (dengan kening sedikit mengernyit si B menggelengkan kepala tanda tidak mengenal tulisan itu)
(P) : (sambil menghardik) "Benar saudara tidak mengenali tulisan ini? Jangan bohong, saudara bisa dikenai sanksi berat karena melindungi kejahatan dan kesaksian palsu! Bukankah tadi saudara bilang kenal dia sudah lama dan sering korespondensi!"
(B) : (Tidak kalah galak dan sambil berdiri) "Bagaimana saya bisa mengetahui itu tulisan sahabat saya atau bukan, selama ini... kami berkorespondensi lewat e-mail."
(P) : "?????"

Read more »

8 PENYAKIT WANITA

Nangisuitis
Akbt trll sensitif. Gejala: Bibir cemberut, Mata kedap-kedip.
Efek smpng: mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, mengurung diri atau kena pnykt Curhatitis A.
Dpt diobati dengan obat Tegaridol atau OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Gejala: pengen nyerocos terus.
Efek smpng: rahasia org bisa bocor, terkena Nangisuitis.
Dpt diarahkan positif jika curhatitis-nya ke org yg tepat, apalagi sama Tuhan.

Shopping Syndrome
Gejala: pengen jln mulu, mata melotot klo lihat brng bagus.
Efek smpng: lidah ngiler, mulut nganga, dompet tipis. Jika sdh masuk stadium 4(Parah bngt), dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcoid atau tablet PD (pengendalian diri).

Cerewetisme
Lbh parah dari curhatitis, tdk mengandung titik koma.
Efek smpng: muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya jd lbh halus krn srng mengelus.
Cepat mkn pil dengar & minum tablet bicara lbh diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Gejala: diem dpn cermin. Tngn kiri gatel pengen pegang sisir, tngn kanan kram pengen teplak-teplok pipi pake bedak.
Efek smpng: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan.
Minum segera Sari Bawak(Bagi Waktu) & Taperi (Tambah Percaya Diri). Buat cowoknya minum toleransikipil 230 sendok sehari ssdh & sblm mandi.

Cemburunutomy
Gejala: muka lonjong, tngn mengepal, alis menukik.
Cegah dngn sirup prasangka baik 3 sendok sehari, pil pengertian tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala: hmpr sama dngn Cemburunutomy, minum sabaron &
Bersyukurinis.

Gossiphorrhea
Dikenal jg sbg penyakit rumpingitis yg diderita sebagian bsr wanita di slrh dunia. Pnykt ini divonis oleh para ahli kshtn sedunia sbg akibat dr pergaulan, krn klo tdk bergaul, apalg klo ga kenal orang lain sama skl alias isolasi total, dijamin pnykt ini ga bakal diderita. Orang gila aja yg ngegosip sendirian.

Itulah jns2 pnykt kewanitaan. Mngkn 5 atau 10 thn ke dpn WHO bisa mengkategorikan pnykt2 ini sbg pnykt yg MENGANCAM KELANGSUNGAN HIDUP UMAT LELAKI ALL AROUND THE WORLD! :D

Read more »

Seandainya Dapat Uang Banyak

Alkisah di sebuah rumah tangga tinggallah sepasang suami isteri. Satu ketika sang suami bertanya kepada isterinya,

Suami : "Ma... seandainya nanti Papa dapat uang yang banyak, Mama mau beli apa?"
Isteri: "Kalau saya mau beli perhiasan, Pa."
Suami : "Itu pemborosan dan terlalu berlebihan, Ma!"
Isteri: "Pokoknya Mama mau beli perhiasan....!"
Suami : "Tidak.... kalau Papa mau beli sepeda motor saja!"
Isteri: "Pokoknya perhiasan, Pa!"

Mereka pun bertengkar sampai akhirnya mereka mau bercerai.... Setelah itu datanglah sang mertua dan menanyakan mengapa mereka sampai bertengkar.

Mertua: "Mengapa kalian bertengkar?????"
Isteri: "Saya mau beli perhiasan, tapi Papa tidak mau."
Suami : "Saya mau beli motor tapi Mama tidak setuju."
Mertua: "Memangnya uang itu darimana????"
Suami : "Ya..... Seandainya nanti kami punya uang sih, Pa!"
Mertua: "??@#$!!!$?"

Read more »

Gagap Jadi Seksi Perlengkapan

Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak-agak gagap dalam berbicara. Simak berikut ini dialog antar mereka:

Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh pak Ketua rombongan,

"Seksi kesehatan siap?"
"Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping!", jawab Sie Kesehatan.
"Seksi transportasi?", tanya pak Ketua.
"Ok boss, malahan kelebihan mobil nih!!", sahut sie transportasi.

Sampai pada akhirnya pada Seksi Perlengkapan : "Kamu gimana perlengkapan dan tenda?"

"Ss..ss.....sss..s.." sahut si gagap terbata-bata.

dan belum selesai ini dipotong oleh pak Ketua yang memang nggak sabaran : "Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat... cabut!!"

Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi:
"Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan, dan dirikan tenda!"

Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang-tenang aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.

"Heh... mana tendanya? pasang dong!!"

"Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss!!"

"Wah gimana sih kamu nih... jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh?!!"

"Ttt...tt...ta " belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua:

"Udah deh keburu malem nih, cabuutt!!"

Sesampainya di Jakarta : "Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung!!"
"Tt..ttapi gg..gg..."
"Apa lagi!!"
"Tt...tapi ....g..g.gue bb..bbecanda kok..."

Read more »

Sudah Sampai Banyuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,"Sudah sampai Banyuwangi belum?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,"Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.

Lalu ia bertanya pada para penumpang,"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir.

Si anak bangun dan berkata," O udah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.

"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

Read more »

Sudah Sampai Banyuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,"Sudah sampai Banyuwangi belum?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,"Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.

Lalu ia bertanya pada para penumpang,"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir.

Si anak bangun dan berkata," O udah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.

"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

Read more »

Berhasil Merampok Rumah Mewah

Perampok I : "Kemarin aku berhasil merampok sebuah rumah mewah yang hanya dihuni oleh gadis berumur 19 tahun dan neneknya yang sudah sangat tua."

Perampok II : "Terus..."

Perampok I : "Aku membawa pulang barang-barang elektronik, perhiasan, uang dan tentu saja... Gadis berumur 19 tahun yang cantik bukan main itu."

Perampok II : "Lalu neneknya?"

Perampok I : "Kamu mau?"

Read more »

Benda yang Tidak Meleleh di Tangan

Di negeri antah berantah ada seorang putri cantik yang selalu menemui kesulitan untuk mencari pasangan. Bukan karena kekurangan kecantikan Sang putri tidak mendapatkan pasangan. Namun entah mengapa jika Ia berhadapan dengan laki-laki, benda apapun yang di sentuhnya akan meleleh.

Untuk mencarikan pasangannya, Sang Raja pun mengadakan sayembara barang siapa lelaki yang mendekati Sang putri dan berhasil memberikan benda yang tidak meleleh di tangan putri tersebut akan diangkat sebagai menantu Sang Raja.

Pemuda pertama mendekati Sang putri dan membawakannya seuntai kalung berlian. Namun, seketika berlian tersebut di sentuh oleh Sang putri, berlian tersebut pun meleleh.

Pemuda kedua membawa seperangkat perhiasan dari platina yang mempunyai tingkat panas sangat tinggi agar tidak cepat meleleh. Namun, sebagaimana yang pertama, pemuda ini pun gagal.

Dari banyak pemuda semuanya berguguran, tiba sekarang giliran pemuda kampung yang nekat ingin mengadu keuntungan.

Di suruhnya sang putri mengambil benda yang ada di kantungnya dan memegangnya beberapa lama. Dua puluh menit berlalu dan benda tersebut tidak meleleh di tangan Sang putri. Akhirnya Sang putri pun dinikahkan dengan pemuda tersebut.

Benda tersebut adalah sebungkus coklat MnM's lengkap dengan tulisan...

"Karena MnM's meleleh di mulut Anda... bukan di tangan Anda."

Read more »

Mengeluh Kepada Dokter Karena Diganggu Tetangga

Ristra adalah seorang wanita muda, ia sedang mengadukan masalahnya pada seorang dokter muda yang tampan.

"Saya benar-benar kesal, Dok. Gara-gara anak-anak tetangga main gitar sepanjang malam, saya tidak dapat tidur."

"Apa perlu saya bantu panggilkan petugas keamanan?" tanya sang Dokter.

"Jangan! Nanti malam saya tidur di rumah Dokter saja," jawab Ristra dengan manja.

Read more »

Kebiasaan Boss Menggerakkan Jari Tangan

Puput seorang Sekertaris baru, menceritakan pengalamannya pada salah seorang rekannya.

"Bosku punya kebiasaan menggerak-gerakkan jari tangannya bila sedang tidak ada kerjaan."

"Ah, itu sih hal biasa." jawab temannya.

"Tapi, ia menggerak-gerakkan jari tangannya di seluruh tubuhku."

Read more »

Alasan Ban Belakang Lebih Cepat Gundul dari Ban Depan

Gustav : "Ban belakang mobil saya kok selalu lebih cepat gundul dibanding ban depan, ya?"

Erwin : "Anda pasti berikir beban ban belakang Anda lebih berat daripada yang depan."

Gustav : "Rasanya begitu."

Erwin : "Salah. Sebenarnya, ban belakang Anda selalu berpikir keras, bagaimana caranya agar bisa mendahului ban depan. Makanya dia cepat gundul."

Read more »

Suami Garang Malu Sendiri

Pada suatu hari, didalam sebuah keluarga yang cukup harmonis. Sang suami adalah seorang yang sangat egois, sebut saja pak Nanang 47 tahun. Sedangkan istrinya Yanti 32 tahun. Nanang bekerja sebagai tukang es keliling. Sedangkan sang istri hanyalah ibu rumah tangga biasa.

Saat itu nanang tertidur, ketika bangun

"Yanti..!!!...Yanti...!!!”

"Ada apa pak..", dari arah belakang sang isteri belari kecil.

"Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!", pekiknya.

"Maafkan Yanti bang...", tersentak takut.

"Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk ayam!!!"

"Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa... Kenapa...", suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan.

Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia hanya tersenyam menatap suaminya

"Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat jam sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!"

"Sekarang ma..masih..."

"Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun."

"Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre...hehe...hee"

Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa memakan malu diwajahnya.

Read more »

Ingin Anak Kulit Hitam

 Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya:

K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?"

K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?"

K. Putih : "Tidak."

K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?"

K. Putih : "Tidak..."

K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..."

Read more »